Es gibt in Vegas nicht nur viele verrückte Zocker, sondern auch viele „Vegas-Girls“, die dich um dein Geld bringen wollen. Von diesen Vegas-Girls solltest du dich in Acht nehmen!
Wir haben dir die Dinge gesagt, die du in Vegas nicht tun solltest, aber manchmal wird eine Reise nicht nach dem eingestuft, was du getan hast, es ist der, den du getan hast. Und wenn doch….er die falschen Leute trifft, kann dieses aufregende Wochenende in Sin City sehr schnell nach Süden gehen.
Diese Vegas-Girls solltest du meiden
Wenn du also vermeiden willst, jahrelang der Hintern deiner Freunde zu sein und deinen Vornamen durch ein Substantiv zu ersetzen, das sich auf eine peinliche Handlung bezieht („Du hast gerade einen Dave gezogen“) – lies das, bevor du nach Vegas gehst – unsere Liste von 10 Mädchen, die du in Las Vegas vermeiden musst.
1. Vegas Puma
Willst du den Puma? Du kannst nicht mit dem Vegas Cougar umgehen. Sie ist mehr als wahrscheinlich Ende dreißig bis Ende vierzig, kann oder auch nicht so aussehen, als wäre sie mitten in einem Fallschirmsprung, dank ihres Windkanalblicks von zu viel plastischer Chirurgie, und sie wird dir definitiv Abendessen und einen Drink kaufen.
Warte, kostenloses Abendessen und ein Getränk, also was ist das Problem? Vegas Cougars reisen in Rudeln, können geschieden sein oder auch nicht und werden bei jüngeren Männern sehr aggressiv sein. Das wirkliche Problem ist, dass der Vegas Cougar die Königin des Folgetextes, des Anrufs, der E-Mail, der Facebook-Freundschaft ist – wenn Sie also die nächsten fünf Jahre damit verbringen wollen, von ihren Eheproblemen zu hören, dann schließen Sie sich ihr auf jeden Fall zum Abendessen und zu einem Drink an, sonst gehen Sie weg.
2. Heiße Mädchen im Casino
Alter, sie ist nicht *so scharf* auf dich. Sie sieht viel zu gut aus und kann für 4 Uhr morgens zusammengestellt werden – warum? Möglicherweise, weil sie gerade erst ihre Nacht und ihren Job beginnt. Sie ist wahrscheinlich auf der Suche nach einem betrunkenen Kerl, der seine Gewinne zählt und nach jemandem sucht, mit dem er nach oben gehen kann.
Wo findest du diese natürlich aussehenden und handelnden Mädchen? Nun, jede Casino-Etage wirklich, überlassen Sie es Kid Rock, um auf einen ihrer Lieblingsplätze hinzuweisen – Mandalay Bay.
Wir haben es schon einmal gesagt und wir werden es noch einmal sagen, Prostitution ist in Clark County illegal. Wenn du Hilfe brauchst, studiere die Frauen auf dieser Liste, bevor du gehst.
3. Die rauchende Oma an den Spielautomaten.
Wir meinen nicht die rauchende Oma wie im Puma. Wir meinen die rauchende Oma wie beim Rauchen von Hintern, bis sie den Jackpot an den Penny-Slotmaschinen knackt. Oma wird dort stundenlang sitzen und stundenlang rauchen, während sie eine alte Zigarettenmarke raucht, die sie in BJ’s Warehouse auf Lager hatte, bevor sie wegen ihrer direkten Verbindung mit Lungenkrebs eingestellt wurde. Verbringen Sie fünf Minuten in der Nähe von Oma und Sie werden am nächsten Tag krank sein mit Rauchvergiftungen.
4. Bachelorettes
Einige Kerle suchen vermutlich Junggesellinnen aus, weil sie einfache Ziele sind und man sie nicht dafür verantwortlich machen kann. Das sind Mädchen, die in speziellen „I’m the Bride“-Outfits herumlaufen und mit Penisutensilien, Schneckenhalsketten und immer überfüllten Getränken belastet sind. Sie schätzen auch die Jungs auf der Tanzfläche ein und sagen zu sich selbst: „Er könnte der letzte Mann sein, mit dem ich jemals Sex hatte/ausgegangen bin mit/an der Beule und mit dem ich gemahlen habe.“
Aber Alter, hast du die Alkoholmenge gesehen, die die Junggesellin zurückgeschlagen hat? Die Chancen stehen gut, dass die Braut, die wieder in dein Hotelzimmer kommt, zu betrunken sein wird, um „rumzuhängen“. Du riskierst auch ein schlampiges, betrunkenes Schluchzen über den nahen Akt des Betrugs ihrer Verlobten. Eine Nacht voller tiefgründiger Beziehungsgespräche mit einem Fremden – ist es das, was du von deiner Reise nach Sin City willst?
5. Die kühle Frau
Ja, Kühler können auch in der männlichen Variante angeboten werden, aber wir haben oft festgestellt, dass Frauenkühler die grausamsten sind. Sobald Sie anfangen, es groß zu schlagen, wird der wachsame Boxenchef Sie noch ein paar weitere Hände gewinnen lassen, nur damit Sie denken, dass Sie unbesiegbar sind. Dann wird er eine streng aussehende Frau mitbringen, um deinen Wurf zu verlangsamen. Selbst wenn es 4:30 Uhr ist, ist sie immer noch scharf wie ein Reißverschluss, bereit, ihre Arbeit zu tun, die darin besteht, dich verlieren zu lassen.
Sie wird entweder völlig still bleiben oder so tun, als würde sie Englisch nicht verstehen – denn Sie wissen, dass untätiges Geschwätz gleichbedeutend ist mit gewinnenden Händen für die Spieler. Ab und zu, zwischen ihrem unerbittlichen Lauf von Assen und Buben, wird sie dir ein schiefes Lächeln zuwerfen und so tun, als ob du vielleicht, wenn du lange genug hier bleibst, dein Geld zurückgewinnen würdest.
Falsch, bevor du es merkst, wirst du in der fetalen Position zusammengerollt und weinst in deinem Zimmer. Wir lassen sie und den Boxenchef, in dem sie mitfuhr, fallen.
6. Transvestiten
Wie bei jedem Abend in der Großstadt muss man vorsichtig sein, wer die echten Waren hat und wer die geschickt versteckten Waren.
Hölle in diesen Tagen sogar Lady GaGa ist Gegenstand von Web-Gerüchten über ihre Geschlechtsteile. Das bedeutet, dass es nicht immer leicht zu sagen ist, besonders unter Clubbeleuchtung und dem Einfluss von Alkohol. Wenn du die Weiblichkeit eines Clubbesuchers in Frage stellst, ist es am besten, einfach weiterzumachen, anstatt zu erklären: „Es ist ein männliches Baby!“.
7. Hitler’s Frau
Vermeiden Sie diese verrückte Frau, die während eines dieser feurigen Rathaustreffen über die Gesundheitsversorgung „Heil Hitler“ zu einem jüdischen Mann schrie. Mitglieder der arischen Nation brauchen unserer Warnung nicht zu folgen.
8. Diebe
Jedes Mal, wenn ein schönes Mädchen anfängt, mit dir zu reden, wenn es einen „Sexiest Man Alive“ Prominenten in der Nähe gibt (Pitt, Clooney, DiCaprio, Pattinson, vielleicht Efron), ist es zu schön, um wahr zu sein. Es liegt nicht daran, dass du in Vegas bist und du musst dich glücklich fühlen. Mach dir nichts vor. Es liegt daran, dass du in der High Roller Section bei Encore sitzt und sie deine neue Panerai-Uhr bemerkt hat. Und du bist glücklicherweise körperwächterfrei.
Diese Frau denkt auch, dass du vielleicht noch ein paar andere Leckereien in deiner Suite oben hast und es wäre nicht lustig, wenn du sie mit nach oben nehmen und Champagner und Kaviar bestellen würdest, bevor sie ein Roofie in deinen Drink fallen lässt und sich mit all deinen teuren Sachen davonmacht? Tue dein Bestes, um sie wegzustoßen, es sei denn, du willst Vegas Tausende von Dollar ärmer zurücklassen. Hmm…. das wird wahrscheinlich sowieso passieren. Also wirklich, es liegt an dir.
9. Rehab-Frauen
Wenn du ein Mädchen im „Rehab“, der schlüpfrigen Poolparty des Hard Rock, triffst und sie mit dir Sex haben will, solltest du das zuerst bedenken: Dieses Mädchen ist ziemlich verrückt, mit dir in der Öffentlichkeit Sex haben zu wollen. Trotzdem ist das nicht so schlimm. Schließlich ist es Vegas und das ist es, was ein paar Getränke bei einem Wetter von über 100 Grad jedem antun werden. Was noch schlimmer ist, ist, dass dieses Mädchen mit dir in der Reha Sex haben will, wo mehrere andere Leute bereits Sex in dem gleichen Wasser hatten, in dem du geschwommen bist. Kondome funktionieren nicht im Wasser, oder?
10. Elvis Cross-Dressers
Das ist nur ein paar geile Sachen, für die wir noch nicht bereit sind.
